想靠近，又不敢太靠近
像天空一樣有距離
卻又同時有安全感
無論如何
覺得你會扛著
這大概就是對爸爸的感受吧
家琪，一名公關，本身很喜歡烘焙，都是自學而成的，常常為辦公室同事做生日蛋糕，貸給同事很多驚喜。目前成為自殺者遺族10年。
最熟悉的陌生人
爸爸年紀很大的時候才生下我跟妹妹，感覺比較像阿公帶小孩的感覺；而爸爸是個不太擅於表達情感的人，彼此之間能聊得東西不多，雖然關係不是很疏遠，但就是比較少有言語交流的。
爸爸過去曾經有憂鬱症，看診一段時間後，稍微康復，我們也覺得沒事；幾年過後爸爸年紀越來越大，有一些慢性疾病影響健康，並且爸爸容易有憂鬱情緒，對於自己的身體、對於未來常常覺得沒有盼望，最讓爸爸擔憂的事情就是擔心自己成為家庭的負擔。
家裡最多眼淚的季節
12月，聖誕節前夕，本來應該暖心的季節。
我是第一個發現爸爸的人，也是家裡最冷靜的人，也許是這樣才能走完所有一切的瑣事。可能一直以來都覺得是夢一場，覺得明天醒來會不一樣，當媽媽與妹妹哭軟在地上時，都覺得像是在演電視劇。
回到生活中，我讓自己更加忙碌，跟媽媽互動也是簡短問候幾句，因為深怕媽媽提起我無法承擔的話題；對待親戚朋友也是，簡短的帶過事發的經過，我覺得我把自己隔離成一個劇外的觀眾，全家人一起上演一部劇，而我不願意在裡面，又或著，我根本沒發現自己不願意在裡面。
事情發生的突然，受到驚嚇的我們，隔離這些情緒，大概是最快速的自我保護了，沒有對跟錯，因為每個人需要的時間不一樣。當我們預備好了，身體會讓我們知道，可以面對這些情緒了！
打開潘朵拉的盒子
一直到我成為基督徒後，參與了一些課心靈課程，才發現自己的心理是如何把自己隔離。
我第一個發現的就是：原來我很害怕！
害怕失去了你、害怕那個現場畫面、害怕聽不到你的聲音、害怕天空不見…
從爸爸生病開始，我其實就漸漸地保持一定的距離，表面上忙碌，無法幫忙家裡太多事情，但其實某種程度上，是害怕「爸爸，已經不是我心目中的爸爸」
當我開始面對內心，有許多的後悔、遺憾、失落的感受，這些感受出現的時候不是很好受，但其實透過這些情緒，才真正明白自己對爸爸的愛，是如此的深，爸爸的形象是如此地給我安全感。
原來我打開的不是潘朵拉的盒子，是一個愛的寶盒，愛爸爸、愛自己、愛家人的寶盒；我當然可以戴著面具去過我以為正向的生活，但我更感謝，我可以帶著愛的情緒，去過自由自在的生活。
說真的，開始面對這些情緒還沒有很久，也才去年而已，未來還有很長一段路，但如果說這是邁向自由的路程，我會帶著興奮的心情走下去吧。
我想自由，就是因為可以選擇。選擇面對自己的情緒、選擇不去想起、選擇淡忘這件事…等，選擇沒有對錯，因為承擔的是自己。
最後家琪想鼓勵自己也或許鼓勵在這條路上的你，能夠好好做自己。
該哭的時候哭、該傷心的時候傷心、該生氣的時候生氣，讓自己好好成為自己；以及對於那些已經離開的人，不需要去責怪自己，也不用責怪他人，因為那是他們的選擇，我也無法承擔，如果可以，要好好大哭一場。
心，需要一層一層去認識，沒有到最後我們無法知道那份榮美的禮物
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