黃色封鎖線隔絕了氣息的世界
使我再也無法觸碰妳
但妳的心好像也在我的心上
當我呼吸、跳動，妳的生命與氣息也在延續著
妍安，成為自殺者遺族四年，生母與後母同年自殺，因而成立隙光精神，盼望成為遺族在這個社會中的微光轉運站。
冷凍了一切情緒
媽媽身體不好，有許多慢性病，不喜歡看醫生也不喜歡吃藥，在疾病下，孩子的心依舊從成熟智慧的外貌中一覽無疑。
2014年初，媽媽曾表示自己活不過今年，我以為她在擔心她的身體，因為從她開朗的笑聲、對日本節目的熱愛以及表達喬治克隆尼是最帥的男星的那份興奮感，我從來沒想過她是在表達對生命的絕望。
2015年，我人生最衝擊的一年，在過年前，原本應該團圓的日子，我來不及…來不及吃團圓飯，給她一份紅包。
「事情怎麼這樣發生」
「到底是怎麼發生的」
我毫無頭緒，這兩個問題只是個開始，接下來就是一連無止盡的尋找答案與怪罪；即使遺書寫得一清二楚，該有的原因、該有的道歉，依然無法阻止我進入尋找答案的循環，也許…我在尋找的不是答案，而是出口，一個我內心憤怒的合理出口。
事情發生第一年後，我才開始我的尋找之旅，第一年，我好像凍結，我回到生活，但靈魂沒回來，生活持續運作，但「我」遺失在哪裡了…
研究告訴我們，當生物感受到生命威脅時，身心會啟動大量的能量來準備搏鬥與逃跑，但當這兩者不可行的時候，生物會進入凍結，無法動彈的反應，以保存能量。一般動物可以危機解除後，透過自然、自發的顫抖等方式回到正常狀態，可是人類似乎容易卡在這種狀態，或許是因為我們害怕那些能量，而壓抑感覺，進而形成創傷症狀。
生命的分岔路
如果可以，我願意附上一切代價讓時間再來一次，即便我知道那是她的決定，我的理性告訴我，真的不是我的錯，可是我還是可以每天想100個理由來怪罪自己，也許怪罪自己的時候，會覺得我是全世界最糟糕的人，合理化她離開我的憤怒，因為我捨不得怪罪她。
我覺得我已經在谷底，而且還是地獄的谷底，一切的絕望死亡環繞著我。
討厭自己、壓抑情緒、恐懼親密關係等，一切該做的隔絕都做了，直到那樣深沉的絕望壓得我喘不過去，我禱告一條出路，祈求上帝讓我看見這個族群可以活下去的出路。
上帝的光，從很微小的隙縫照進來，可是這樣一點的光，照亮了谷底的世界。
我只能說是神蹟。
如果你覺得神蹟是我的難過一掃而空，那是不可能的，那是魔術，不是神蹟。
我開始學習接納我很受傷、真實的去面對自己的情緒，我安排懷念母親的旅程、開始去平衡很受傷但還是很愛她的感受，我決定讓自殺這件事，不影響我愛我母親的權利！是的，我愛她，非常非常愛。
一天又一天，盡量不去想很遠以後的事情，單純的把今天過完，在每個想放棄的時刻，上帝用祂的光照耀我，以至於我可以走到現在，繼續用光照耀別人，這就是神蹟，沒有任何偷吃步，一點一滴、流血流淚，但堅持下去。
隙光精神，生命轉運站
這大概就是一個轉運站的概念，我們沒辦法代替你憂傷、告訴你不是你的錯、或是怎樣才可以走出來，我們只是提供一些認識情緒的方式、照顧自己的方式、彼此的支持鼓勵，以及上帝的光在這裡持續照耀，給你力量給你勇敢，然後你可能會成為別人的光，持續去照亮其他人。這就是隙光精神。
走了五年，我還有很長的路，還是會害怕過年、害怕自己生日、害怕母親節，但我相信每個害怕也都是一個勇氣的徽章，我不去否認拒絕我的害怕，但我也不被我的害怕控制，所以如果我有一面牆，應該會掛滿勇氣的徽章。
最後隙光精神想對你說
大哭一場、去找諮商師，再大哭一場、製作想念寶盒，繼續大哭一場、安排個旅遊。不要害怕眼淚，那是你們愛的關係的珍珠。
心，需要一層一層去認識，沒有到最後我們無法知道那份榮美的禮物
隙光精神關心您的生命
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