我是宥阡，是今年滿28歲的護理師，成為遺族要滿四年。我喜歡照顧人、唱歌聽歌、喜愛手作，特別喜歡手寫卡片的溫度。
28歲生日對我極具意義，因為我終於活超過了哥哥當年的歲數。他當初沒有留下任何遺言，他在自殺前兩小時有傳訊，問我：「這帳號還有使用嗎？」我以為他要跟我要錢，所以沒有讀。結果隔天就接到警察的電話；我非常震驚，完全沒想到這結局。
(我與哥哥，還有最愛我們的外婆)
我跟哥哥是在家庭暴力陰影下生長的小孩，在母親的暴力下生活了七年，她也會要我們去買木炭、繩子，叫我們去跳樓。我哥在台中租屋處燒炭，他走了之後我常在想，他是不是想到當初母親對我們所作的一切。我有試圖聯繫他台中的朋友，他們完全不知道有個妹妹存在。因為父親的債務糾紛，我跟哥哥已經大概三、四年沒有聯繫。活在這個家庭裡，太多痛苦跟辛苦，一切都要靠自己掙來，學費、生活費等等，我想哥哥也是如此。因此，我可以理解他為什麼選擇結束生命，在中秋節的後一天。所以每逢這節日，我就覺得很痛苦，看到木炭就會覺得很可怕。
我覺得，哥哥選在中秋節期自殺，說不定是因為他想開了，才決定要走的，只是我對他有太多的心疼，不知道死前他遭遇到什麼。那時我就像行屍走肉，瘦到只有37公斤；後來疼愛我的外婆中風，我的悲傷被轉移了，覺得要振作起來照顧她。記得哥哥剛走的時候，我向外婆下跪道歉，覺得沒有好好跟哥哥聯繫，外婆回答說不是我們的錯，是她沒有教好自己的小孩，是我父母的錯，我們被迫如此獨立，真的是辛苦了。
思念哥哥的時候，就會line給他我的生活點滴，雖然他手機在我身邊，但我不會去讀。他的離開對我有著相當大的衝擊，以及滿滿的負罪感。不過，參加了隙光精神的群體之後，認識這麼多遺族朋友，我理解到，我們的痛是一樣的，只有遺族可以真切的互相理解。那是一種一輩子的、起起伏伏的情緒波瀾。
去年因為工作的緣故開始看身心科，到後期我才談到自殺者遺族的身分與被家暴身世，我的醫生給我很多溫暖，我覺得自己很幸運，遇到一個能接住我情緒的醫師，他是在北投醫院、伯特利身心科診所都有看診的陳泰宇醫師，他幫我測出了自幼被家暴的創傷後壓力症候群(PTSD)，他鼓勵我要珍惜自己，因為我有很好的特質，要好好活著，相信這也是哥哥所期盼的。
小時候被家暴，我哥會對我說，不要再去跟老師說我們被家暴了，說了可能要去住孤兒院，我們不懂，以為那裡很可怕。兒時的我們很不信任大人，我們身上常有刀傷、瘀青、眼睛被打到睜不開等等，大概因為媽媽總是沒簽聯絡簿，也不參加家長會，而爸爸不見蹤影，老師覺得我們是問題小孩，說話不可信吧。我還是一直去講，直到輔導室老師建議我，國中去讀慈輝學校，三年全都免費，我們的家暴生活才算結束。總之經歷了這一切，都能活下來了，我覺得就要好好活下去，加上哥哥的份、外婆的份，好好地走下去。因此我很感謝可以認識隙光、認識妍安，讓我覺得可以喘息，也很被同理。
每逢遇到哥哥的忌日，我就會好好放假一天、好好懷念他。我們沒有什麼家人，大概只有我會去祭拜他，所以我一定會好好活著，認真排假，準備他喜歡的零食、洋酒與菸，帶去看他、跟他說很多話，曾經在端午節我去看他四次，畢竟在兒時被家暴時，我們是互相自嘲、取暖的一對兄妹，雖然痛苦，但那是我們彼此最緊密、快樂的時光。我永遠愛他，他永遠住在我的心中，即使我們爭吵鬧翻過，我永遠愛著他的所有。
我後來才知道，在我二歲多的時候，我媽因為切除腦瘤，損傷到控管情緒跟記憶的地方，而罹患了思覺失調症。但是我跟哥哥永遠無法理解，為什麼小時候要被打得這麼慘；為什麼外遇的是我爸，但卻是我們被修理。因此我現在滿懷感謝，感謝有可以接住我的醫師，有能夠支持我的隙光夥伴們，以及在生活中遇見的溫暖人們，前方的路也許未明，但這些人讓我有勇氣，可以努力走下去。
心，需要一層一層去認識，沒有到最後我們無法知道那份榮美的禮物
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